Copine de mon ex

Question

Lors d'un anniversaire ou mes enfants de 13 ans et 2 ans et demi ont été chez la grand-mère paternelle avec la famille. La copine de mon ex qui était présente alors que j'avais dit que mon ainé ne voulait pas la voir car il était en plein milieu de nos histoires l'année dernière quand j'ai appris que mon ex me trompait avec elle a été dire quand mon ex a été au toilette devant les enfants que parfois elle lui tient quand il fait pipi (tout le monde à rigoler au lieu de lui dire de ne pas dire ca devant les enfants, il y avait aussi les cousins de mes enfants présents). J'en ai parlé à mon ex et il m'a dit qu'effectivement elle aurait dit ca. Je ne m'entend pas avec sa copine car elle est jalouse de moi et elle ne veut pas que j'ai des contacts avec mon ex par rapport aux enfants même si ce qu'elle pense sa me regarde pas c'est leur problème de couple. J'appelle quand même mon ex en appel masqué sinon elle lui prend la tête et après il s'en prend à moi. Mon ex ne prend pas les enfants chez lui suite à une enquête pour violence et son alcoolisme sa été déconseillé donc il les prends pour aller au parc une fois par semaine le dimanche. Il faut dire que mon ex est un peu sous l'emprise de sa copine car c'est elle qui décide un peu de tout car on avait décidé que si ca se passait bien et que j'avais des besoins il aurait pu garder mes enfants à mon domicile de temps en temps comme il peux pas les prendre chez lui. Une fois il y a quelques mois elle a proposé que les enfants viennent dormir chez elle mais je n'étais pas pour. Bref, la je lui ai demandé s'il comptait venir avec elle ce dimanche. Il m'a répondu qu'elle voudra venir alors qu'elle sait que je suis en courant de ce qu'elle a dit et que je ne voulais pas qu'elle approche mes enfants car avec ce qui se passe il faut que je montre que je suis en capacité de protéger mes enfants des personnes néfastes depuis la séparation. Il m'a dit qu'elle voudra probablement venir et quand je lui ai dit que c'est hors de question. Il m'a dit je lui dis quoi maintenant je lui ai répondu qu'il doit lui redire que je suis au courant et que c'est normal que je ne veux pas qu'elle approche mes enfants surtout que je vais avoir une éducatrice de l'ase qui est entrain de ce mettre en place et que je devrais probablement parler de ces propos car mon fils ainé risque de le faire qui risque de me mettre dans l'embarras si je ne le fais pas et comme mon fils ainé a failli être placer il y a un an avec ces histoires, je lui ai dit que je ne veux pas prendre le risque ca arrive. Il m'a répondu qu'il marre de toute ces histoire et qu'il est fatiguer. Je ne le comprend pas car lui même dit qu'elle critique les enfants et qu'elle ne les aime pas. Elle a même été dire que c'est a cause de moi de moi que mon petit dernier ne parle pas et que c'est a cause de moi qu'il est handicapé alors qu'il n'est pas du tout handicapé. Elle a fait été aussi me dire que j'étais menteuse, manipulatrice, schizophrène et bipolaire. C'est pour tout ca que je ne veux pas qu'elle approche mes enfants pour le mettre n'importe quoi dans la tête et je ne veux pas non plus que mes enfants retourne chez la grand-mère car elle sera présente ou sinon j'avais dit qu'il le veuille ou pas j'aurai dit que dorénavant c'est en ma présence et pas autrement. Il faut dire qu'il parlait aussi sur moi le jour de l'anniversaire quand mon fils ainé s'absentait et quand il revenait tout le monde se taisait l'air gêné. Est ce raison de réagir ainsi? Je précise qu'ils ne vivent pas ensemble et qu'avec mon ex on est dans l'attente de passer devant le jaf vu qu'il boit j'ai demandé que sa soit progressif mais mon ex est dans l'incapacité de prendre les enfants un week-end entier). Il se met déjà dans la mouise en ne voulant pas être en contact avec l'éducatrice de l'ase, il a dit qu'il me laisse cette responsabilité et qu'il veut pas s'en occuper car maintenant il est seul a travailler et il n'a plus le temps pour les rendez-vous

Maître <span class='text-uppercase'>BELIGHA</span> · Accepted Answer

C'est une situation extrêmement difficile et préoccupante pour vous, et il est tout à fait compréhensible que vous ressentiez le besoin de protéger vos enfants face à de tels agissements. Votre réaction n'est pas seulement compréhensible, elle est légitime compte tenu des circonstances que vous décrivez. Analysons les différents éléments et leurs implications : 1. La protection de l'enfant : votre priorité absolue En tant que parent, votre première responsabilité est d'assurer la sécurité physique et émotionnelle de vos enfants. Les propos tenus par la copine de votre ex-compagnon, surtout devant les enfants, sont inappropriés, choquants et potentiellement très perturbants pour eux, en particulier pour votre aîné de 13 ans qui comprend parfaitement la situation. Les remarques désobligeantes, les critiques sur les enfants, les accusations graves et fausses à votre encontre (menteuse, manipulatrice, schizophrène, bipolaire, responsable du non-parler de votre plus jeune ou de son handicap inexistant) sont des violences psychologiques et verbales. Elles créent un environnement toxique, nuisible au développement et à l'équilibre de vos enfants. 2. Le non-respect de l'accord et le rôle de votre ex-compagnon Vous aviez clairement exprimé votre souhait que cette personne n'approche pas votre aîné en raison des conflits passés. Le fait qu'elle ait été présente à l'anniversaire et qu'elle ait tenu ces propos inacceptables montre un non-respect flagrant de vos limites et de l'intérêt de votre enfant. Le comportement de votre ex-compagnon est également problématique : Il minimise : Il "confirme" qu'elle a dit ça mais ne semble pas prendre la mesure de la gravité des propos ni de l'impact sur les enfants. Il est sous son emprise : Vous le décrivez comme étant "sous l'emprise" et "fatigué" par la situation. Cela le rend incapable de poser des limites à sa copine et de protéger ses propres enfants de son influence néfaste. Le fait qu'il vous dise "je lui dis quoi maintenant" est une preuve de cette faiblesse. Il parle mal de vous : Le fait qu'il participe ou laisse la famille parler de vous en l'absence de l'aîné, et que tout le monde se taise à son retour, est une attitude de dénigrement parental. C'est une forme de violence psychologique pour l'enfant, qui se retrouve pris en étau et peut culpabiliser. 3. L'implication de l'ASE et le risque de placement La mise en place d'une éducatrice de l'ASE est une information cruciale. Cela signifie que votre famille est déjà dans le viseur des services sociaux, probablement en raison des violences passées, de l'alcoolisme de votre ex, et des difficultés relationnelles. Témoignage de l'aîné : Votre fils aîné, à 13 ans, est parfaitement capable de relater ce qu'il a vu et entendu à l'éducatrice. S'il le fait (ce qui est probable, car il est en souffrance), et que vous ne l'avez pas signalé vous-même, cela pourrait vous être reproché par les services sociaux, qui pourraient interpréter cela comme un manque de protection de votre part. Votre responsabilité : En tant que parent ayant la garde principale, vous avez le devoir légal et moral de protéger vos enfants de tout environnement nocif. Laisser vos enfants être exposés à de tels propos et attitudes, surtout avec un suivi de l'ASE, pourrait être perçu comme une carence. Le risque de placement : Le fait que votre fils aîné ait "failli être placé" il y a un an indique un niveau de risque élevé. Vous avez parfaitement raison de ne vouloir prendre aucun risque supplémentaire. Protéger vos enfants de cette influence est une démarche de prévention essentielle pour éviter une mesure de placement. 4. Vos options et ce qu'il faut faire Votre réaction est non seulement justifiée, mais nécessaire. Voici ce que vous pouvez envisager : Maintien de votre position : Vous avez raison de dire "c'est hors de question" et que cette personne n'approche plus vos enfants. C'est une limite fondamentale à poser pour leur bien-être. Communication claire et ferme avec l'ex-compagnon : Dites-lui que vous ne le comprenez pas quand il dit qu'elle critique les enfants et ne les aime pas, tout en la laissant les approcher. C'est une contradiction intenable pour les enfants. Rappelez-lui les enjeux : le bien-être des enfants, le risque d'une mesure de protection (placement) due à son environnement, et votre obligation de protection en tant que parent. Conditions pour les rencontres : Si votre ex-compagnon veut voir les enfants, il devra le faire seul, sans sa copine, et dans un environnement où leur bien-être psychologique est garanti. Vous avez raison d'exiger des rencontres en votre présence ou dans un lieu neutre si le domicile de la grand-mère est aussi un problème (dénigrement parental). Cela garantira que les enfants ne sont pas exposés à des propos ou attitudes inappropriés. Documentez tout : Conservez les SMS, les emails, et notez les dates et les détails des conversations (qui a dit quoi, où, devant qui). Cela sera précieux si la situation devait être portée devant un juge ou l'ASE. Parlez-en à l'éducatrice de l'ASE : C'est impératif. Vous devez informer l'éducatrice de ces incidents, du contenu des propos tenus, de votre inquiétude et des mesures que vous prenez pour protéger vos enfants (interdiction d'approche pour la copine, exigence de rencontres sans elle). Soyez proactive. Cela montrera votre vigilance et votre capacité à protéger vos enfants, ce qui est très positif pour votre dossier. Si votre fils en parle, vous aurez déjà anticipé et montré votre responsabilité. Saisir le Juge aux Affaires Familiales (JAF) : Si votre ex-compagnon refuse de s'y conformer ou si la situation de conflit persiste, vous devrez envisager de saisir le JAF pour demander une modification des modalités du droit de visite et d'hébergement. Vous pourriez demander que les visites aient lieu : En votre présence. Dans un lieu neutre (par exemple, un espace de rencontre médiatisé). Sans la présence de la copine. Le JAF prendra en compte l'enquête pour violence, l'alcoolisme de l'ex, la recommandation de ne pas avoir les enfants à son domicile, et les propos tenus par sa copine. L'avis de votre fils aîné (qui peut demander à être entendu par le juge à son âge) sera également très important. Votre réaction est tout à fait justifiée. Vous agissez en mère responsable qui protège ses enfants d'un environnement psychologiquement toxique. C'est une preuve de votre capacité parentale et de votre vigilance. Ne doutez pas de votre droit à exiger un environnement sain pour vos enfants. Merci dindiquer que jai répondu à votre question en cliquant sur le bouton vert de ma réponse

Maître <span class='text-uppercase'>PETSOKO</span> · Answer

Madame, Votre réaction est non seulement compréhensible, mais pleinement légitime au regard de vos obligations parentales et de la situation que vous décrivez. Voici les points juridiques et psychologiques essentiels à retenir : 1- Responsabilité parentale : un devoir de protection Vous avez lautorité parentale sur vos enfants, ce qui implique le devoir de veiller à leur sécurité physique et psychique. Les propos tenus par la compagne de votre ex devant les enfants (y compris des remarques sexuelles inappropriées, critiques personnelles et insultes sur la santé mentale ou le développement de vos enfants) relèvent dune violence psychologique, voire dun environnement toxique. 2- Protection renforcée dans le contexte de lASE Limplication de lASE (Aide Sociale à lEnfance) vous oblige à faire preuve de vigilance constante. Si votre fils aîné relate à léducatrice les événements dont il a été témoin et que vous nen avez pas parlé, cela pourrait être interprété comme un manque de protection de votre part. Le fait quil ait déjà failli être placé par le passé renforce le devoir danticipation et de signalement de tout comportement nuisible. 3- Lattitude du père : défaillance avérée Il ne prend pas les enfants chez lui en raison dalcoolisme et de violences avérées, ce qui restreint son droit dhébergement. Le fait quil soit sous linfluence de sa compagne, incapable de poser des limites claires, et quil minimise les propos blessants tenus devant les enfants, aggrave sa posture parentale. Vous êtes en droit dexiger que toute rencontre avec lui se fasse sans la présence de sa compagne, voire dans un cadre supervisé. 4- Ce que vous pouvez entreprendre - Informer léducatrice ASE : Mettre en évidence votre vigilance, vos actions préventives, et les raisons motivées de vos restrictions - Fixer des conditions claires : Refuser toute interaction entre les enfants et sa compagne, exiger un cadre sécurisé pour les visites - Saisir le JAF : Demander la modification du droit de visite : en votre présence ou dans un lieu médiatisé, et toujours sans tierce personne non autorisée - Documenter tous les faits : Conserver les échanges écrits, témoignages, dates et propos pour assurer la traçabilité de votre action protectrice Votre comportement est celui dune mère qui agit en responsable, en anticipant les risques, et en cherchant à protéger léquilibre psychologique et émotionnel de ses enfants. Vous ne réagissez pas de manière excessive  vous répondez à une situation préoccupante avec lucidité, et cest ce que les autorités attendent dun parent dans ce contexte. Je reste à votre disposition pour vous conseiller et vous assister. Merci dindiquer votre préoccupation comme résolue en cliquant sur le BOUTON VERT

Copine de mon ex
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