Quels sont les droits de la femme du père de mes enfants ?
Sujet (Cloturé) initié par Treza, il y a 10 mois - 1423 vues
Bonjour,
Je suis séparée depuis bientôt 8 ans et le père de mes enfants (qui vont avoir 20 et 15 ans) s'est remarié il y a 6/7 ans et Mme veut tout contrôler. Elle ne veut plus que le père de mes enfants me parle sans sa présence! Je lui dit qu'elle n'a pas à intervenir dans notre relation père-mère mais elle s'en moque. Elle lis mes messages et répond même parfois à la place du père. A présent, je nai pratiquement aucune réponse de sa par (lui) ni aux messages ni aux appels qui restent rares et uniquement d'ordre parental. Lui et elle ne passent que par les enfants pour les rdv lors des dépôts des enfants. Lorsqu'il y a des besoins de papiers ou autres, c'est Mme qui demande aux enfants. Je ne peux plus parler au papa sans que Mme soit là. C'est insupportable et j'ai beaucoup de mal avec le fait que ce soit les enfant qui fassent l'intermédiaire. Il me semble que ce n'est pas leur rôle non? De plus, Mr vient de demander au plus grand (20 ans bientôt) de ne pas venir chez lui, c'était son tour de garde pdt les vacances. En a t'il le droit?
*Puis je faire quelque chose en ce qui concerne l'intermédiaire des enfants? *Ai-je un droit de demander "l'intimité" , la confidentialité, lors mes conversations avec le papa ? Mme a t´elle le droit d'écouter ce que je dis que ce soit par écrit, téléphonique ou en présentiel ? Par avance merci de votre réponse. Bonne journée à vous. Isabelle G
Je comprends que cette situation soit extrêmement difficile et frustrante pour vous. Le fait que la communication avec le père de vos enfants soit contrôlée par sa nouvelle épouse, et que vos enfants soient contraints de servir d'intermédiaires, est une épreuve pour tout le monde.
Il est important de clarifier quelques points juridiques pour vous aider à comprendre vos droits et vos options.
La communication entre parents et le rôle de la belle-mère
La loi française est claire : l'autorité parentale est exercée par les deux parents, que ces derniers soient mariés, pacsés ou séparés. Cette autorité vous oblige à prendre des décisions concernant vos enfants ensemble et à communiquer directement pour leur bien.
La nouvelle épouse de votre ex-mari n'a aucune autorité parentale sur vos enfants. Son intervention dans vos communications n'est pas prévue par la loi. La mère et le père ont un devoir d'échanger de façon respectueuse et directe. Le fait que la belle-mère lise vos messages ou réponde à la place de votre ex-mari est une violation de votre vie privée, et c'est une pratique que les juges n'apprécient pas du tout.
De plus, utiliser les enfants comme messagers est considéré par les tribunaux comme nuisible à leur bien-être psychologique. Ce n'est en effet pas leur rôle.
Le droit d'hébergement du plus grand
La situation de votre enfant de 20 ans est différente de celle de votre enfant de 15 ans.
Pour votre enfant de 15 ans, les conditions de garde et d'hébergement sont définies par une décision de justice et doivent être respectées.
Pour votre enfant de 20 ans, il est considéré comme majeur aux yeux de la loi. En conséquence, les décisions concernant la garde et le droit d'hébergement ne s'appliquent plus légalement. Votre ex-mari n'a plus l'obligation légale de l'accueillir pendant les vacances, même si c'était le cas auparavant. Le père peut avoir une obligation de contribution financière (pension alimentaire) si votre enfant est toujours à sa charge, mais l'obligation d'hébergement prend fin à la majorité.
Les options dont vous disposez
La médiation familiale : Avant toute démarche judiciaire, vous pourriez proposer une médiation familiale à votre ex-mari. Un médiateur professionnel, neutre, pourrait vous aider à rétablir une communication directe et à définir un cadre respectueux pour les échanges parentaux, sans que sa femme ne s'immisce dans vos conversations.
Saisir le Juge aux Affaires Familiales (JAF) : Si la médiation n'aboutit pas, vous pouvez déposer une requête auprès du JAF pour faire réviser la décision de justice. Vous pourriez demander au juge de préciser les modalités de communication directe entre les parents, et d'interdire explicitement l'utilisation des enfants comme intermédiaires.
Le fait que votre ex-mari accepte ce comportement de sa nouvelle épouse peut être considéré par un juge comme un manquement à son obligation de père.
Dans ce genre de situation, il est vivement recommandé de consulter un avocat spécialisé en droit de la famille. Il pourra vous conseiller au mieux en fonction des termes exacts de votre jugement et de l'ensemble des faits.
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Bo jour Maître Je vous remercie pour votre réponse qui est très claire. Tous vos conseils me sont précieux même si infructueux puisque c'est exactement ce que je mefforce de dire au papa qui pour ne pas avoir de conflits avec sa femme ne change rien. C'est effectivement épuisant moralement. J'ai surtout une colère réfréner en ce qui concerne nos enfants qui sont au milieu de tout cela. La communication est primordiale mais je vous avoue que je n'arrive plus à garder mon calme lorsque Mme sort même de la voiture lorsque je demande à Mr de venir afin de discuter vite fait. Je ne supporte plus qu'elle soit là à écouter et surtout intervenir à chaque fois. Et encore, je limite au plus possible justement pour ne pas envenimer les choses et, je supporte les faits sauf que, ce n'est pas la solution. J'ai déjà proposé un médiateur mais cela est resté sans réponse. Plusieurs fois j'ai demandé d'arrêter de prendre les garçon comme porte parole, qu'ils n'ont pas à faire les messagers. Les choses se passaient plus facilement lorsque je me plaisir aux bon vouloir de Mme, c'est à dire que je communiquer avec elle ... mais j'ai pris conscience que ce n'était plus possible et que le papa devait assumer. Saus que forcément elle ne l'a pas vu de cet œil là. Ils ont même été jusqu'à me demander mon attestation CAF pour vacances du petit l'année dernière, comme je suis grille je l'ai mais cette année j'ai refusé et là c'est pas passé. Aujourd'hui le petit va aller vivre avec eux et, cela me faire peur. Ils ont déjà choisi ce qu'il ferait... il est tellement influençable...
Ce que vous décrivez est épuisant et injuste pour vous — et surtout lourd pour vos enfants. En droit comme en bon sens, ce n'est pas à eux de faire le facteur entre adultes. La coparentalité suppose des échanges directs entre les deux titulaires de l'autorité parentale; l'épouse de leur père n'a, sauf délégation judiciaire, aucune autorité sur vos enfants ni qualité pour imposer ses conditions.
Vous pouvez agir dès maintenant sans conflit ouvert. Adressez au père un message clair, calme et ferme: à compter d'aujourd'hui, tous les sujets parentaux se traiteront directement de parent à parent, sans passer par les enfants. Proposez un canal unique (par exemple une adresse e‑mail dédiée ou une application de coparentalité) et, si utile, des créneaux d'appel.
Dites aussi que vous ne répondrez plus aux sollicitations transmises via les enfants et que les demandes de documents passeront par vous. Gardez une copie de cet écrit et restez cohérente avec cette règle dans la durée.
Si le blocage persiste, demandez une médiation familiale. C'est souvent le moyen le plus rapide pour obtenir un cadre clair, faire cesser l'utilisation des enfants comme intermédiaires et fixer des règles simples (canal de communication, délais de réponse, modalités de remise des enfants).
En cas d'échec, vous pouvez saisir le juge aux affaires familiales pour faire acter des "modalités de communication parentales": échanges réservés aux parents, interdiction d'impliquer les enfants dans la transmission d'informations, organisation précise des remises (lieu, horaires, personne qui remet et qui reçoit), voire point de rencontre neutre si nécessaire. Un jugement vous donnera un levier concret si ces règles ne sont pas respectées.
Sur la "confidentialité" de vos échanges: vous êtes fondée à exiger que le père réponde personnellement et que les sujets parentaux se traitent entre vous deux. Juridiquement, son épouse n'a pas le droit d'intervenir dans l'exercice de l'autorité parentale et ses messages n'ont aucune valeur.
En revanche, vous ne pouvez pas, à vous seule, empêcher le père de montrer vos messages à sa conjointe. Ce que vous pouvez obtenir, en médiation ou devant le juge, c'est une obligation que les communications parentales soient limitées aux deux parents et que l'épouse s'abstienne d'intervenir.
Si ses messages deviennent intrusifs, insultants ou répétitifs, conservez-les; après un avertissement écrit resté sans effet, vous pourrez envisager de les faire cesser par voie légale.
Pour l'aîné de presque 20 ans, la règle est différente: à sa majorité (déjà acquise à 18 ans), il n'existe plus de droit de garde ni de "tour de garde". Il choisit librement où il va, et le père peut, légalement, refuser de l'héberger. C'est dur à vivre, mais ce n'est pas illégal.
Cela n'empêche pas, si votre fils poursuit des études et reste à charge, que le père puisse devoir contribuer financièrement à son entretien: c'est un autre sujet, distinct de l'hébergement.
Deux conseils pratiques pour protéger vos enfants tout de suite. D'abord, dites-leur explicitement qu'ils n'ont pas à transmettre des messages entre adultes et que vous ne les mettrez pas au milieu; cela les soulagera et vous aidera à tenir la ligne.
Ensuite, informez l'école, les soignants et tout interlocuteur administratif des titulaires de l'autorité parentale, avec vos coordonnées à tous les deux, afin que seules les communications parentales officielles soient prises en compte.
Je me tiens à votre disposition pour vous conseiller et vous assister Merci d'indiquer la question comme résolue en cliquant sur le BOUTON VERT
Bonjour Maître Je vous remercie pour votre réponse qui est très claire. Tous vos conseils me sont précieux même si infructueux puisque c'est exactement ce que je mefforce de dire au papa qui pour ne pas avoir de conflits avec sa femme ne change rien. C'est effectivement épuisant moralement. J'ai surtout une colère réfréner en ce qui concerne nos enfants qui sont au milieu de tout cela. La communication est primordiale mais je vous avoue que je n'arrive plus à garder mon calme lorsque Mme sort même de la voiture lorsque je demande à Mr de venir afin de discuter vite fait. Je ne supporte plus qu'elle soit là à écouter et surtout intervenir à chaque fois. Et encore, je limite au plus possible justement pour ne pas envenimer les choses et, je supporte les faits sauf que, ce n'est pas la solution. J'ai déjà proposé un médiateur mais cela est resté sans réponse. Plusieurs fois j'ai demandé d'arrêter de prendre les garçon comme porte parole, qu'ils n'ont pas à faire les messagers. Les choses se passaient plus facilement lorsque je me pliais aux bon vouloir de Mme, c'est à dire que je communiquer avec elle ... mais j'ai pris conscience que ce n'était plus possible et que le papa devait assumer. Sauf que forcément elle ne l'a pas vu de cet œil là. Ils ont même été jusqu'à me demander mon attestation CAF pour les vacances du petit l'année dernière, ( je suis au chomage et mon aîné aussi) eux ont 2 salaires) mais comme je suis gentille, je l'ai donné mais, cette année j'ai refusé et là bien sûr, je suis la mauvaise de l'histoire...
Aujourd'hui le petit va aller vivre avec eux (des septentrionale) et, cela me faire peur. Ils ont déjà choisi ce qu'il ferait... il est tellement influençable...
Bref, je vous remercie encore pour vos conseils, je m'excuse de metaler mais j'avais besoin den parler.
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